SEI LÁ

Autor que não consegui identificar

Estou para aqui enrodilhada, sem querer ver a luz que passa através da persiana, sem saber quem sou
Dizem que estou com amnésia, mas que talvez possa recuperar se para isso fizer um esforço. Não o quero fazer. Sabe-me bem estar assim, basta-me saber o meu nome.
Não reconhecer os meus pais, não saber se fui feliz ou não. Recuso-me ouvir todos os que me querem contar como era antes desta queda….falam em queda….uma queda de um terceiro andar….
Como caí? Caí? Atirei-me? Empurraram-me? Não dou grande importância à “queda”, já que me não lembro de nada. Estava cá em casa quando caí. Não sei a razão sádica que os leva a tanto insistirem na maldita queda, até ao desespero, mas quando falam dela fazem uma pequena pausa, quase não se nota, enquanto olham para mim.
Olho-os de frente, não para ver qualquer reação, só para verem nos meus olhos que nada recordo.
Mas lá fico um tempo a pensar se caí, se ma atirei, se me empurraram.
Sinto-me num limbo abençoado, pura como se tivesse acabado de nascer. Nada sei, a não ser os gestos automáticos, que de tanto repetidos ficaram gravados, saindo naturalmente. Se pensar onde é a gavetas das camisolas, não me consigo lembrar, mas no outro dia, com frio, subi ao quarto e abri sem pensar a gaveta onde estão as camisolas, ficando admirada por ter tantas.
Falo pouco porque não conheço ninguém, não sei o que pensam, só sei o que ouço e a maior parte das vezes fico sem saber o que lhes vai dentro, então recolho-me e respondo com o silêncio.
Dizem que não era assim….mas agora como sou recém nascida posso ser quem quiser e, o silêncio sabe-me bem como resposta a tanta coisa que dizem, que nada me diz.
Dizem que me tornei mais egoista….
Era egoista? Sou egoísta? Boa ou má? Entrestecida ou risonha?
Gosto de estar nesta posição semi-fetal, reconforta-me. Esta sou eu, a que conheço e não quer conhecer quem era.
Não tenho ninguém a quem fazer perguntas, não é que me apeteça fazê-las, mas reconheço que mesmo se quisesse não teria ninguém para as fazer, não sinto nada por ninguém, não conheço estes que se dizem família ou amigos e quando aparecem fico a olhar, feliz por este isolamento, não tentanto reatar relações
Não sei quem sou, ainda, nem quem fui. Só seei que sou esta que gosta de silêncio, que gosta de ficar na cama de olhos fechados a pensar na bem-aventurança de ter acabado de nascer, adulta.
Recém nascida sem ter de passar por educações
Boa, má? Entrestecida ou risonha?
Dizem que sou médica, que trabalho num hospital…..sei que não quero voltar a fazer o que a outra fazia, só tenho um mês e vou arranjar emprego, sei que quero ter uma vida nova, como nova sou.
Risonha ou entrestecida? boa ou má?
Ando por aí pela rua descobrindo belezas de apaixonar. Têm me dito que conheço a cidade como os dedos das minhas mãos, será por isso que vou dar aos locais mais maravilhosos ficando horas a contemplar o que pela primeira vez vejo, pensando que já deverei ali ter estado, sem “dejá vus”, encantada por os estar a ver como se fosse a primeira vez. Oportunidade rara a de poder, pela segunda vez, ter a reacção primeira e tomar consciência do facto.
Falo com quem está tão embevecido como eu nessas maravilhas e tem sido com essa gente que tenho aprendido a sentir, a ser o que sou, a olhar o longe, a integrar-me. Tenho amigos novos por todos os cantos da cidade e já sabem o meu nome, o prazer que isso me dá.
E as crianças dos parques? Risos cristalinos de pura felicidade, como me comovem.
Dizem que me tornei mais egoista….
Boa ou má? Entrestecida ou risonha?
Não tenho máscaras, essas desapareceram, sou….
Quem sou?
Sei lá